重口味:男生:“老師,我請教您一個問題。三位女士各買瞭一根香蕉,三人三種吃法,舔著吃,咬著吃,含著吃,您認為哪位已結婚?” 女教師想瞭想,紅著臉回復:“應該是含著吃的那位。” “不對,是戴著戒指那位,不過我喜歡您的思路”。。。
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神之手秘訣!《8個指交小重點》想要高潮原來「姿勢」也很重要!
10個愛愛時用《傳教士體位》的好處,姿勢簡單所以不怕失敗!
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公園有對戀人正在甜蜜,女孩撒嬌:“老公,我牙痛。”男孩吻瞭女孩說:“還痛嗎?”女孩說:“不痛瞭”一會女孩又撒嬌說:“我脖子痛”於是男孩又吻瞭女孩的脖子說:“還痛嗎?”女孩高興的說:“不痛瞭”旁邊一老太太看見瞭,忍不住的說:“小夥子,你真神,能治痔瘡不?”
重口味:有一對男女辦喜事,因均是二婚,故有一高人贈送對聯一幅,上聯為:夜襲珍珠港,美人受驚(精);下聯為:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批為:二次大戰。
【決情書】一商人兩年未歸,妻子想念托人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借。商人收到信後馬上趕回瞭傢!
老公要出差半年,賢妻收拾行李.完畢,深情地交給老公一包安全套說道:在外面實在忍不住的話記住一定帶套,老公聽罷激動地說:傢裡不寬裕還是用她們的吧。
晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前,不巧電路故障,第一個江字未亮,領導隻能看到後五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
產房裡一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢,掰開後發現一粒避孕藥,隻聽小孩哈哈笑道:“他媽的,想整死我,沒門”
歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗瞭半天,被你一鏟子給拍進去瞭”
小明發現老婆出軌瞭,於是找瞭一個狙擊手,說,明天他們幽會,我要你開兩槍,每槍給你兩萬,一槍打爆那個男人的小丁丁,一槍打爆女人的頭。第二天,男人發現狙擊手遲遲不開槍,說,你怎麼不開槍,是不是怕瞭?要不我給你每槍三萬怎麼樣?狙擊手說,別急,我給你省兩萬。
母牛與公牛離婚後跟大象在一起瞭。一年後,母牛被大象拋棄又去找公牛復婚。第二天早上,公牛仰天道:我像隻魚兒在你的荷塘……
高中那時候,我坐暖氣墊旁邊,一個冬天的早上,女同桌帶來瞭一袋牛奶,她放在暖氣墊上想把牛奶加熱,過瞭一會,她碰瞭碰我 ,說:“摸摸我的奶熱瞭沒有”,結果那一整天我都沒有好好聽課!
朝天一個洞,裡面熱烘烘,進去硬邦邦,出來軟絨絨。答:烤紅薯。2.毛對毛,肉對肉,一宿不挨就難受。答:眼睛。3.一物七寸長,小姐帶他上繡房;半夜裡來流出水,隻見短來不見長。答:蠟燭。 你邪惡瞭嗎?
今天生物課考試,有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”。考試途中,我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊:“老~師~她~作~弊!她~抄~答~案!!
一女工房室漏水,請假一天修房。次日她托人捎假條給單位,領導一看嚇軟雙腿,假條寫道:房事未完,流水太多,無法控制,再搞一天!
女生像雞蛋,剛開始接觸時,有點冰冷生硬;進一步接觸,會發現她們很純潔;再進一步接觸,就隻剩下黃瞭。